Faenheller.no Forum » Nye emner

Faenheller.no Forum » Nye emner http://www.faenheller.no/forum/ Med fokus på incest og seksuelle overgrep mot barn nb-NO Sun, 01 Aug 2010 07:19:32 +0000 http://bbpress.org/?v=1.0.2 <![CDATA[Search]]> q http://www.faenheller.no/forum/search.php Veien Videre- forum http://www.faenheller.no/forum/topic/veien-videre-forum#post-3328 Sat, 31 Jul 2010 00:58:50 +0000 Mayalille 3328@http://www.faenheller.no/forum/ Jeg vil igjen invitere Fh medlemmer til å bli med på forumet jeg har opprettet. Har blitt en del mer aktivitet der inne den siste tiden, er godt å kunne snakke om ting i et mer skjermet "miljø." Er veldig glad i Fh og jeg kommer til å fortsette å bruke det også, men det er veldig åpent. Som sagt, alle er velkommen. (håper Fh unnskylder min lille "reklame," er jo heller ingen konkurent, bare en "nabo") Dere finner link til forumet på bloggen min: <a href="http://vvidere.blogspot.com/" rel="nofollow">http://vvidere.blogspot.com/</a> Klemmer til alle fra meg =) Ubehag... http://www.faenheller.no/forum/topic/ubehag#post-3303 Mon, 26 Jul 2010 16:58:51 +0000 Liiz 3303@http://www.faenheller.no/forum/ har så mye ubehag inni meg.. har fortalt til en av mine søsken om overgrep. Hun sier at hun ikke husker noe egentlig nesten fra vi var små.. husker lite som har med henne å gjøre..men fortalte en liten ting som innebar henne....angrer.. var selvfølgelig på fylla.. kasnkje jeg ikke burde fortalt dette,siden hun ikke husker noen ting. sikkert j*** å få det i tryne når du ikke husker noe selv.. er så ubehagelig..har fått bedre og bedre forhold til henne den siste tiden..men nå føøler jeg kanskje det blir bare ubehagelig å være rundt hun.. alt er så innviklet og ubehagelig.. blir kvalm og uvel.. vet ikke akkuratt hva som er i ubehag følelsen.. kanskje litt dårlig samvittighet for hun og for overgriper.. og tenk om jeg overdriver og skulle aldri sagt det,vet ikke! er så redd og ekkelt,føler at snart må det skje noe,orker snart ikke mer.. vet ikke hva jeg skal gjøre.. er så sliten av tankene mine og meg selv.. vil vekk og vil bli kvitt en viss person som jeg blir kvalm av, frustrert, forvirret, fortvilet og sint! hadde ikke gjordt meg noe om denne personen dør snart, håper egentlig litt på det..helsen er jo elendig så er jo lov å håpe at det ikke tar så lang tid... fælt å si det men føler meg bare kald..klarer ikke forhold meg til alt.. klarer ikke snakke om dette på en måte som får frem hvordan jeg egentlig har det,hvor j*** jeg har det av og til..er bare redd for å overdrive og vil ikke være dramatisk... men er jo faktisk intense følelser,men har vanskelig for å vise og snakke om det på den måten... vet ikke hvordan! tar hensyn til denne ekle personen som jeg liksom skal være glad i. er vel det men nå føler jeg veldig lite på det!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!klikker snart!! mitt livs verste mareritt http://www.faenheller.no/forum/topic/mitt-livs-verste-mareritt#post-3247 Thu, 08 Jul 2010 18:57:20 +0000 verdifull 3247@http://www.faenheller.no/forum/ Jeg er skikkelig dårlig for tiden. Er midt inni de verste jeg har opplevd. Det ser ut som jeg først gjennomgikk overgrepene i kronologisk rekkefølge etter alder. Fra 0- 13 år. Nå er de truslene. Den ene av overgriperne mine truet meg på livet mange ganger. Og det blir bare verre og verre de som kommer frem . Det er vist ingen grenser for hva han kan finne på. Måtte inn i en ny episonde i går hos psykologen, men klarte ikke ta inn alt. De var tre menn som holdt på me meg samtidig. De var grusomt.Den ene vart sint på meg fordi de ikke kom for meg. Jeg var 8 år.. Han begynte å true..Ogselv om voldtektene var grusomme, er truslene mye verre. Følelsen av at nå dreper han meg.. Den er uutholdelig..DEt føles som om jeg holder på å bli gal.. Må tilbake i morgen.Gruer meg, men må. Orker ikke gå sånn som dette.. Snart skal hun på ferie.. ÅÅÅ jeg gruer meg for hva som kommer, og hva som skjer når hun er borte i 3 uker.. Heii :) http://www.faenheller.no/forum/topic/heii#post-3306 Tue, 27 Jul 2010 23:05:06 +0000 sorlie 3306@http://www.faenheller.no/forum/ Hei.. Jeg er gammel her egentlig. Kjent som Idalie tror jeg. Nå er jeg tilbake, mest fordi ting er vanskelig å jeg syns mye suger ^^. Beklager utrykket, måtte bare understreke! Jeg sliter veldig med å få kjæresten til å forstå ting og få han til å akseptere ting å skjønne at ingenting i livet comes easy. Det er HARD. Å det tærer så utrolig mye at det er veldig vanskelig å få dagene til ¨å gå av å til. Føler ikke jeg blir satt skikkelig pris på før han aksepterer ting osv. Litt oppgitt å sliten nå =( Dynen http://www.faenheller.no/forum/topic/dynen#post-3307 Tue, 27 Jul 2010 23:25:32 +0000 Litol 3307@http://www.faenheller.no/forum/ Jeg har nevnt for B.om at det er noe som hindrer meg i å se,noe over øynene mine,noe som stenger meg fra uteverden.Idag:jeg tenkte på hvorfor alt jeg skal fortelle om overgrep er som pakket inn i bomull i hodet mitt:at jeg føler det ikke når frem,blir liggende tett ved meg...Får ikke puste.Jeg følte jeg var sunket i bomull,sunket i flanellstoff.Og så visste jeg:en dyne over hodet,ingen mulighet til å se hva som skjedde med meg.Og jeg er så liten,kanskje bare 2 1/2.En dyne som hindrer meg i å forstå...helt prisgitt og overlatt.Avsondret.Det har preget mitt liv.Frarøvet å være tilstede i det som skjer meg,ingen mulighet til å bryte igjennom. Drømmer http://www.faenheller.no/forum/topic/dr%c3%b8mmer#post-3309 Wed, 28 Jul 2010 01:09:23 +0000 carmen 3309@http://www.faenheller.no/forum/ Jeg har det vanskelig for tiden, fryktelig redd. Har hatt denne drømmen som kommer igjen og igjen, drømmer om disse store flyene som styrter. Hvis jeg ikke er med i flyet så står jeg og ser opp mot himmelen, ser at flyet stanser et øyeblikk før det styrter ned i et inferno av flammer og røyk. Har ikke lyst til å legge meg, orker ikke disse drømmene......Betyr sikkert et eller annet, men jeg er ingen drømmetyder, er vel en katastrofedrøm hvertfall.... tanker.. http://www.faenheller.no/forum/topic/tanker-1#post-3296 Wed, 21 Jul 2010 15:30:06 +0000 justme 3296@http://www.faenheller.no/forum/ heisann =) Jeg ble utsatt for overgrep av en nær slekting når jeg var liten. Egenltig så plager det meg ikke så mye. Det er ingen som vet om det, utenom ei jeg har snakket med på smi (men har aldri fortalt konkret om det jeg husker fra overgrepene). Men ett sted i tankene mine er det alltid, det dukker opp, ikke som blider, men bare den tanken.. vanskelig å forklare... det føles som jeg har en tvangstanke.. Har ellers ingen problemer med dette (tror jeg).Er det noen andre som kjenner seg igjen i dette? Føler jeg ikke har helt rett til å være her, da dette egentlig ikke plager meg. Men denne tanken, forsvinner aldri, mer eller mindre så dukker den opp. Ofte helt uten grunn, å enda oftere dersom jeg har det vanskelig på noen måte. Men det er bare tanken, jeg kommer liksom bare på at denne personen har utsatt meg for overgrep. Å mange tanker om jeg er sånn og sånn pga det. Å mange tanker om jeg hadde blitt mer "meg" visst dette kom fram.. at jeg på en måte ikke greier å vere meg selv nå. For det meste har jeg det bra, å da plager det meg ikke så mye at disse tankene dukker opp. Men når jeg har det vanskelig blri jeg helt opphengt i disse tankene. Sikkert ikke så lett å forstå hva jeg mener. Men setter pris på om noen har lyst å svare =) Du skulle jo bare visst! http://www.faenheller.no/forum/topic/du-skulle-jo-bare-visst#post-3291 Wed, 14 Jul 2010 19:34:26 +0000 Liiz 3291@http://www.faenheller.no/forum/ Du skulle bare visst Så utrolig mye jeg sliter så mye som er ødelag som gir meg følelsen til å bare gi opp. Og du bare sitter der som en uviten dust bare tenker på deg selv. Ja du har hatt det og har det vanskelig men du vil ikke se hva det har gjordt med de rundt deg. Vil ikke vite hvordan vi virkelig har det du hadde ikke taklet det. hadde brutt sammen og syntes synd i deg selv alt handler om deg. Og hvem sitter da igjen med dårlig samvittighet? Du vet ikke om alt jeg sliter med og faktisk det nesten 100% pga av deg. Du visste at jeg hadde spiseforstyrrelser vet du var bekymret, og det gav MEG dårlig samvittighet, MEG! Men du orket ikke snakke om det, spørre hvordan det var hvordan jeg hadde det. Hvorfor kunne ikke du og pappa strekt dere litt mer for å tørre å prate om følelser og viktige ting. Det handlet om oss som var barn, visste ingenting. Dere var voksne kunne klart litt ubehag da for oss. Du hadde ikke problemer med å lese i dagboken min lese i brev jeg hadde skrevet til en viktig brevvennine før det ble sendt. skrev at du var syk og var tvangsinnlagt o.l Det viktigste for deg var at jeg hadde sladret. "du skal være forsiktig med det du sier. Det var ikke så viktig det andre du leste om hvor fælte jeg hadde det,avsky for meg selv hvor mye jeg slet,alt var forferdelig. Du satte deg ikke ned og spurte. Alt handlet om deg og det gjør det fremdeles. Har ikke ord var ikke rart jeg ikke følte meg elsket ikke følte meg sett, ikke verdig noe. Det viktigste var deg og dine problemer. Om jeg bare hadde turdt å fortelle deg dette. Ja,fordu skulle bare visst! greit å lese http://www.faenheller.no/forum/topic/greit-a-lese#post-3269 Sat, 10 Jul 2010 23:50:51 +0000 verdifull 3269@http://www.faenheller.no/forum/ Jeg kom over denne hovudoppgaven som heter: "Mestring av virkninger etter seksuelle overgrep." Mye greit å lese her syns jeg... :-)Kanskje noen flere vil ha nytte av å lese. <a href="http://www.ub.uib.no/elpub/2001/h/320001/Hovedoppgave.pdf" rel="nofollow">http://www.ub.uib.no/elpub/2001/h/320001/Hovedoppgave.pdf</a> Sårene http://www.faenheller.no/forum/topic/sarene#post-1816 Thu, 11 Feb 2010 23:08:34 +0000 Janne-Helen 1816@http://www.faenheller.no/forum/ Sårene Etter alle disse år ingen trodde på meg Hadde du det ville du gjort mer Alle disse sårene som aldri vil gro Smerten som sitter i kroppen og sinnet mitt kan aldri vaskes bort Jeg gråt meg tom ikke ett tørt sted å sove Sove måtte jeg mens marerittene kom Alle disse sårene som aldri vil gro Smerten som sitter i kroppen og sinnet mitt kan aldri vaskes bort Janne Helen Tømmervåg 11.02.2010 Det er håp....:) http://www.faenheller.no/forum/topic/det-er-hap#post-3260 Fri, 09 Jul 2010 11:21:01 +0000 Lilo 3260@http://www.faenheller.no/forum/ I Januar anmeldte jeg overgriperen min, det var tøft, men det eneste rette å gjøre. I går kom den befriende nyheten <img src="http://www.faenheller.no/forum/bb-plugins/bb-smilies/default/icon_smile.gif" title=":-)" class="bb_smilies" /> Overgriperen min hadde vært i avhør, han har innrømmet alt <img src="http://www.faenheller.no/forum/bb-plugins/bb-smilies/default/icon_exclaim.gif" title=":!:" class="bb_smilies" /> Han tok på seg alt ansvaret, og hadde vist skikkelig anger i avhøret. Jeg føler en ubeskrivelig befrielse og lykke nå <img src="http://www.faenheller.no/forum/bb-plugins/bb-smilies/default/icon_smile.gif" title=":-)" class="bb_smilies" /> Tårene presser på, men det er gledestårer. Føler jeg har blitt satt fri fra en livslang soning. Jeg kan puste, og føler ekte lykke for første gang siden jeg var barn. Kanskje jeg endelig kan begynne å bli glad i meg selv, og leve det livet jeg har drømt om sammen med samboeren min..... <img src="http://www.faenheller.no/forum/bb-plugins/bb-smilies/default/icon_biggrin.gif" title=":D" class="bb_smilies" /> Klem Lilo Piller og Psykriatisk http://www.faenheller.no/forum/topic/piller-og-psykriatisk#post-3284 Wed, 14 Jul 2010 15:40:35 +0000 My Way 3284@http://www.faenheller.no/forum/ Hallo alle sammen. Jeg har et spørsmål jeg har gått rundt å lurt på siden sist jeg hadde en samtale med psykologen min; Jeg er ganske ung og har et pille-problem. I tillegg til dette har jeg vært veldig suicidal de siste årene. Psykologen min spurte om det kanskje var best jeg ble lagt inn på psykriatisk. Men, siden jeg er suicidal kommer de jo sikkert bare til å gi meg lykkepiller? Og det er kanskje ikke det rette for meg? Jeg vet virkelig ikke hva jeg bør gjøre. Burde jeg si ja til å søke på psykriatisk, eller prøve å fikse opp i dette selv? Jeg føler meg så hjelpeløs. Mann og min historie. http://www.faenheller.no/forum/topic/mann-og-min-historie#post-1819 Fri, 12 Feb 2010 03:23:16 +0000 Onlyme 1819@http://www.faenheller.no/forum/ Heisann <img src="http://www.faenheller.no/forum/bb-plugins/bb-smilies/default/icon_smile.gif" title=":)" class="bb_smilies" /> Jeg finner lite med forum om overgrep,men jeg fant dette <img src="http://www.faenheller.no/forum/bb-plugins/bb-smilies/default/icon_smile.gif" title=":)" class="bb_smilies" /> Jeg er en mann som har passert 30 nå. Vært sykmeldt i 3 år snart pga depresjon/angst og unnvikende personlighetslidelse. Grunnen til det er hovedsaklig senskader av mobbing i barndommen. Har bestandig slit med psyken:depresjoner/angst/selvmordstanker men det var først etter passert 30 det virkelig slo ut etter noen dødsfall i familien. Går til behandling nå for senskadene,og stygge ting blir avdekket i retning overgrep. Jeg har slettet innlegget,da jeg ble kvalm,dårlig og redd for å bli gjenkjent i disse situasjonene. Så jeg får skrive mere etterhvert <img src="http://www.faenheller.no/forum/bb-plugins/bb-smilies/default/icon_smile.gif" title=":)" class="bb_smilies" /> sykt! http://www.faenheller.no/forum/topic/sykt#post-3271 Tue, 13 Jul 2010 00:43:21 +0000 Liiz 3271@http://www.faenheller.no/forum/ Vil vite hvor mye jeg tåler av smerte.. vet ikke hvorfor..føler meg "gal" som tenker det.. eller føler trang til å bare..vet ikke..dette blir rot.. har en trang. vil skade meg, en uro i meg, føler jeg må gjøre noe.. og vil vite! vil tåle, vil føle smerte! føler meg tragisk,prøver å skjerpe meg ..og det går men følelsen kommer alltid tilbake, trangen! fælt å skrive dette her.. vil egentlig bare fortrenge det. Tenker ja vil, men kan heller ikke fordi da kommer samboeren min til å merke det og er nok ingen plass jeg kan gjøre det da.. vil ikke bekymre han.. kan jo la det se ut som uhell men vet ikke om jeg klarer det.. f**** sykt å tenke sånn.. er jo ca 5år siden sist!ferdig med det der tullet.. !!!!!!!men... tenkte ikke da at det var for å teste hvor mye smerte jeg tålte..bare den uroen.. vet ikke hva som feiler meg nå,er på styr!men jeg vil.. nei huff!! kaos Natten! http://www.faenheller.no/forum/topic/natten#post-3243 Thu, 08 Jul 2010 14:43:21 +0000 Liiz 3243@http://www.faenheller.no/forum/ Nå når det er ferie er jeg mer avslappet føler jeg og det er godt, kan klare å fokusere på hverdagslige ting og har flere greie dager.. Men.. når natten kommer og jeg skal sove bare strømmer alle tankene på. og føler jeg ikke klarer å stoppe det,slitsomt.. sliter veldig med å få ut minner og følelser og åpne meg. Om natten forteller jeg alt jeg husker og føler..inni meg altså..og føler jeg vet hvordan jeg skal fortelle og snakke om det som plager meg..(bra jeg i allefall orker å fortelle meg selv alt da, er et lite fremskritt). tankene går i hundreogfemti.. men så skyver jeg det litt bort igjen og da er jeg flau over meg selv og tenker herregud jeg kan ikke si sånne ting og helsiken!! og det skjer hver gang jeg er så optimistisk når jeg skal til psykologen og så bang når jeg er der så stopper alt i meg og blir bare flau og føler meg dum.. Føler virkelig meg dum..føler det kommer tkil å høres ut som det ikke er sant, høres dumt ut og at jeg kanskje overdriver, fremstår som svak og tilbakestående og vertfall, STYGG og Fæl og DÅRLIG menneske!! tusen ting å være "REDD" for.. Føler virkleig jeg står fast, full av kaos og smerte og en klump som jeg ikke klarer sette ord på fordi det er så masse og uoversiktelig,bare verker!! Ser noen ganger ikke noen ende på dette her livet!! Får en litt god følelse når jeg tenker på å dø,bare sveve vekk uten kropp og vonde følelser.. ekkelt egentlig at jeg tenker slik!